Я тут решила не сдерживаться и завела бумажный дневник, в который, не стесняясь в выражениях, выливаю своё недовольство собой. Потому что уже надоело для самой себя делать вид, что всё ок. Не ок. Совсем не ок. Постоянно переживаю и думаю, что со мной точно что-то не в порядке.
А вокруг кипит жизнь. Все женятся, рожают детей, влюбляются. Кто-то просто тусует с друзьями, что тоже неплохо.
А я вот сижу в квартире, потею и ничего не хочу.
Вечером надо заставить себя покататься.
Ну пусть так, ок.

---

Что-то я совсем пропала, давно не заходила. Вымучиваю эти жаркие дни. Катаюсь раза 2-3 в неделю с 20.30 до 22.30 по парку. Пока доедешь до леса, кажется задохнешься или сердце остановится от нехватки кислорода. В выходные почти не выхожу из дома, раскатывает по дивану.
Месяца два не утихает любовь к еде. Итоги уже заметны.
Все достаточно ровно. Опять же приходится себе напоминать, что это этап, который сменится другим рано или поздно. И пока наслаждаемся тем, что можно взять от текущего.
Света, я думаю о тебе.

---

Что-то новенькое происходит. На вечерних покатушках ловлю ощущение "здесь и сейчас", и оно волшебное. Словно всё обретает смысл и без дополнительных нюансов. Просто работаю, просто катаюсь, просто жизнь идет своим чередом. Кажется я пока что поймала эту волну и мне нравится.
Позади корпоративная поездка загород на 3 дня. Море эмоций и впечатлений. Оживило очень хорошо. Влюбленность, танцы, поцелуи. Почему бы и нет. Встрепенуло хорошо.

---

Это очень странное состояние, не ощущаю себя никак. И то, что вокруг тоже не ощущаю. Эмоции где-то в стороне происходят.
Борюсь с ленью, но пока больше проигрываю.
Дальше путь видится туманным и неопределенным. Даже страшно подумать, сколько ещё это состояние продлится.

Надо будет разместить пару фоточек из Болгарии.

---

Оказывается как же сложно поддержать человека, когда у него не ладятся любовные отношения, не задев его чувств. Не уверена, что даже стоит пытаться.
Погода не смущает ни капли не смотря на отсутствие горячей воды
Нахожусь в поисках новой работы. И в процессе непреодолимое желание всё бросить и уехать работать в какой-нибудь заповедник. Пожалуй я по-настоящему этого хотела бы. Только никогда не решусь, знаю себя.
Всё-таки в прошлом исправила бы момент, когда выбирала, куда и на кого пойти учиться.

---

В субботу позанималась йогой так душевно. Позвоночник чувствовала весь следующий день, приятное чувство легкости. Заметила, что стала гибче) В воскресенье стыдно признаться первый раз за лето поехала кататься. Ещё раз убедилась, что чувствую себя по человечески только когда катаюсь) Фобия выезжающих из подворотен машин не прошла. Каждый раз сердце ёкает, даже когда машина медленно медленно двигается.
Но летний лес, такой летний) Запахи детства)

---

Хочется писать себе. Вот весна например, была полна перемен. И все решения принимала я сама. Ложному другу сказала категоричное прощай, просила прощения у настоящего и мы снова вместе. Ушла от человека, без которого как будто что-то выключили внутри, и все вокруг потеряло краски. Потому что иначе было нельзя. И вроде все правильно сделала, и все равно тяжело.
Очень хочется, чтобы случилось что-то яркое, что-то положительно эмоциональное. Но ничего не происходит. Осаждают мужчины из прошлого, но это усугубляет ощущение нехватки того человека.
И надо двигаться вперед, и невозможно двигаться. Отвлекаю себя всем чем только можно, а по вечерам ноги сами несут домой, на диван и просто ничего не делать.

---

Какой-то нехороший раздрай в мыслях и в самоощущении. И вроде бы много хороших, доброкачественных желаний. Но и с ними не могу прийти к определенности, однозначности. Совершенно точно ощущается, что город подавляет. Подавляет и морально, и физически. Хочется на волю вольную, бесконечных дорог сквозь подмосковные утренние туманы.

---

Вернулась. Хотелось рассказать многое о поездке, но сейчас желание пропало. Было отлично, очень понравилось отдыхать одной. Болгария прекрасна.
До сих пор состояние словно ни одной мысли в голове. По крайней мере негативной.
Встретила сегодня одноклассницу. Она живет в Бельгии, у неё маленькая дочка София и она беременна ещё мальчиком. Проговорили часа два наверно. Очень приятно было и интересно.
Что-то последние события и разговоры как будто вырисовывают ориентиры для дальнейших действий и стремлений.
Новое ощущение появилось. Словно у меня вырос панцирь, и хрен кто меня теперь обидит. Как-то так.

---

Путевка на руках. Приятное ожидание. Осталось решить ещё пару серьезных вопросов и можно собирать вещи.
Нравится погода, несмотря на жару. Приятно просто прогуливаться по городу и представлять, что это курортный городок. Или неспеша ехать на велосипеде, подставляя оголенные кусочки солнцу.
Много читаю, это тоже положительно сказывается на мыслительных процессах и восприятии.
Внутри твердость, грустная спокойная и разборчивая.

---

Ощущение такое, что я прорабатываю одни и те же ситуации по кругу. Может быть так и есть.

---

Кое-что еще стало сегодня понятно. У меня очень много желаний и фантазий, очень часто взаимоисключающих друг друга. И при этом дальше мыслей дело обычно не заходит. Или же при первых же препятствиях я останавливаюсь. И в итоге кажется будто я ничего не хочу, но это не так.
Думается, что надо перестать бояться и плотнее обдумать свои предпочтения. Надеюсь не слишком поздно.

---

Теперь мне очень понятны высказывания про дыру в сердце, пустоту внутри итд. Готова ночевать на работе, чтобы только не думать.

---

Всю ночь гремела стройка. Ближе к моему будильнику затрещали птицы. И это было хорошо. Не знаю почему. Проснулась с ясной головой более или менее. И вот, что подумалось. Проблема как раз в ней, в моей голове. До сих пор ведь до конца не знаю, что мне нужно и зачем. Всё время чувство, что точно чего-то не хватает, но ведь не обязательно мужика. Я жертва сложившихся в обществе стереотипов. И вот из-за этого вечная каша в голове и смятение.

---

Что говорит мама, когда видит меня в таком состоянии:
-что ты тратишь время на всякую фигню
-я же не знаю, какая ты с мужчинами, может с тобой правда занудно и скучно. Можем ты там всегда в таком настроении.
-а мне тогда что делать, может в гроб сразу лечь.
Я её очень люблю, но блин.

---

очень сильный неагтив

Мне стыдно писать об этом, но надо. Оба выходных не выходила из дома, жалела себя, плакала, страдала. Не получается с этим справляться на постоянной основе. Всё совсем не просто. Бесит заставлять себя быть сильной и радоваться, когда не хочется, когда видишь и понимаешь, как всё обстоит на самом деле. Бесит солнце, бесят цветы и зелень, бесит громкое чирикание птиц. Лучше бы сейчас была зима.

---

Второй раз за неделю не разъезжаюсь с машинами. Первый раз таксист задел моё заднее колесо, второй раз въехала сама сегодня. Все разы без последствий, даже не ударилась, хоть и упала. И это после семи лет уверенного катания, когда всё уже отработано, когда знаешь где куда посмотреть и где притормозить. Что происходит - не очень понятно, явно не случайность. Думаю может быть это из-за того, что я так глубоко ушла в себя и слушаю свою внутреннюю тишину. Ну и конечно вся немыслимая красота вокруг берет много внимание на себя.

---

Первый за долгое время день, когда не выходила из дома. Много мелких дел получилось благодаря этому сделать (убраться дома, почистить комп и почту, накачать новую музыку итд). Захотелось вышивать и поделать бусики. И это тоже впервые за долгое время.

---

Перестраиваюсь. Процесс идёт крайне медленно. Не даю себе засиживаться дома.
Взяла путевку в Болгарию, еду одна.
Из последнего, что смотрела, запомнилось, запало в душу, порадовало: "На зов скорби", "Ошибки прошлого", "Фарго". Отличные сериалы. Американское "Воскрешение" кажется совсем тоже самое, что французский "На зов скорби", но второй однозначно на порядок эмоциональнее, качественнее и шизанутее.
"Фарго" вынудил посмотреть оригинальный фильм Коэнов 96-го. Ну это без комментариев, однозначно классика.

---

Короче, проснулась я 24-го утром с мыслью, что надоело переживать. И больше пока не переживаю.
Даже начинает нравится состояние непричастности ни к чему.