Стоило написать на diary, что "о боже, карантин закончился, что делать?", как на следующий же день я пошла утром на прогулку, а вечером уже каталась на велосипеде. Неоднократно замечала такой эффект с записями на diary и именно с негативными.
Утром такой воздух, такая свежесть и легкость! Весь день сразу задался, прибавилось энергии. А вечером мы поехали на велосипедах, и я даже не устала. Зелень буйная, ароматы, запахи, дороги пустые! Вот бы так всю жизнь))
Что хочу сказать, не стоит сразу пугаться перемен. Просто подождать, когда придет подходящий момент, и ты встанешь и просто сделаешь то, что нужно или что захочешь)

пысы/ Такой режим, с интервальными прогулками по возрастам, продлили до 24 мая.

@темы: мысли, spain, течение жизни, то, что люблю

---

Переношу записи из блокнота про поездку на юг 05.01.20-19.01.20

05.01
- выехали рано утром, до вечера в дороге
- ночуем в Олива-да-Плансесиа. Здесь горы, розовый закат, гостевой дом с бабушкой и доступной кухней. В доме мы одни. Температура вечером +6С, ночью опустилась до -1С. Вокруг оливковые рощи, коровки, играет музыка, так как праздник Трех королей. Город маленький, симпатичный.
06.01
- уехали в пригород Марбейи. Здесь чисто курорт. Одни дома, гостиницы, дороги, машины. Рядом море, но почему-то не радует. Заехали в отель на 4 ночи.
- температура +15С
07.01
- поехали в горы. Гуляли поблизости от Охена. Поднялись на высоту 1164м. Долго сидели и смотрели на море сверху. Много сосен, солнца. Вокруг горы и оливковые рощи.
- весь вечер температурила от прогулки. Выпила чашку пива.
- температура +15С
08.01
- сегодня ехать к стоматологу. Нервничаю.
- здешние места вызывают ощущения, которые сильно напоминают те, которые были, когда мы только приехали в Испанию на пмж. Из-за этого появилась рефлексорная тревога.
- ездили в город в горах, пикниковали на солнце.
- температура +16С
09.01
- к стоматологу сходила успешно, два зуба с прочисткой каналов обошлось в 460 евро.
- ездили в Декатлон. Купили мне новые кроссовки, термуху для велосипеда, футболку и штанцы. И Стасу новую термуху тоже.
- потом просто гуляли и ели в каком-то пустом парке с лавочками и столами. Я качалась на качелях.
- позже съездили к морю и старой крепости в окрестностях Марбейи, смотрели на город сверху.
- завтра снова к стоматологу, а в субботу прилетает мама Стаса.
10.01
- поставили временную пломбу, через 2 дня снова ехать
- нашли дом в горах в городе Хубрике (Jubrique), вдали от побережья. Уехали туда.
- больше часа не могли найти дом, подняли на уши всех местных жителей. Они тоже не знали адрес, хотя город миниатюрный) Какая-то женщина обзвонила всех знакомых, и, в итоге, кто-то смог сказать, где находится наш дом
- дом холодный, старый, с камином. Три этажа и веранда с видом на горы.
11.01
- встречали маму Стаса в Малаге
- вечером прогуливались по городу.
12.01
- гуляли около 5-ти часов в горах, много солнца, пили Ламбрусску
13.01
- снова ездили к стоматологу, всё доделали.
- гуляли по Эстепоне, красивый город с набережной, цветами, пальмами. Минимум гостиниц.
- стирали вещи в прачечной самообслуживания.
14.01
- гуляли около 6-ти часов в горах, набрали 580 м высоты, около 16 км. Очень устали.
15.01
- в нашей комнате есть малюсенький балкончик. Выхожу утром, смотрю на горы и слушаю тишину.
- спим с включенным обогревателем.
- Стас ездил кататься на веле, а мы с мамой сидели на веранде, загорали и никуда не ходили.
- мама рассказала мне много личного. Думаю, она хотела, чтобы я рассказала это Стасу. Но я не буду.
16.01
- ездили в Ubrique, потому что там есть магазин.
- потом на водохранилище. Там были две цапли и коровки.
- прогулялись там же в горы, видели много-много белоголовых орланов.
- сильно устали.
17.01
- почему-то не хочется уезжать из этого дома. Здесь так солнечно и спокойно. Утром лежала в постели с открытым окном и смотрела на горы.
- гуляли 5 часов в горах, видели лошаков, воровали мандарины. Очень устали.
18.01
- уехали в город на побережье за Малагой.
- гуляли часа 2, не понравилось, море это скучно))
- очень много людей, все куда-то идут, едут на велосипедах, самокатах.
- сняли квартиру, под нами турецкая шашлычная.
19.01
- отвезли маму в аэропорт, она плакала. Потом ещё заблудилась, но Стас смог её успокоить по телефону, она собралась и нашла выход.
Я подумала, что, если мне так грустно из-за мамы Стаса, то что бы было, если бы приехала моя((
- ехали весь день домой. Очень красиво!! Видели и горы в снежных шапках, и цветущие луга.

@темы: из блокнота, течение жизни

---

В первый разрешенный день прогулок идём мы со Стасом по улице, много людей гуляют, не как в Барселоне, конечно, но в обе стороны чередующийся поток. Идём в своё время, то есть после 20.00. Разрешено гулять вдвоем, с человеком, с которым проживаешь. Ну и все так идут, как в Рассказах служанки, попарно) Навстречу семенит старичок, явно за 80 а гулять в это время можно только до 70, в маске. Останавливает пару перед нами, что-то говорит. Потом и нас, снимает маску (!!) и тоже что-то пытается объяснить. Ну мы речь пока что вообще не воспринимаем, я могу только отдельные слова вычленить. Мы ему пытаемся объяснить, что "но ентьендо", махнул на нас рукой и пробубнил а вот тут я поняла, что вообще-то гулять нельзя и тем более вдвоём.
Гуляли уже и подальше от города, там вообще люди семьями гуляют: с детьми, собаками, колясками.
А я в ужасе. Теперь же можно активничать, хоть и в ограниченное время. А я не хочу, не знаю как себя вернуть в прежнее состояние и надо ли.

@темы: spain, поворот не туда

---

Это странно, но вместе с возвращением прогулок ко не вернулись мои панические состояния. И тут я подумала, а может я реально социофоб, не придумала себе это, и необходимость что-то делать во внешнем мире для меня и правда в тягость. Мне не нравится идти по улице и встречать людей, я внутренне напрягаюсь. Мне не нравится ходить в магазины и в любые другие людные места. Самый кайф это гулять по лесу, где точно никого не встретишь. Как бы это ничего не меняет, конечно. Но как же комфортно внутренне мне было, когда никуда не надо было ходить, и как нравилась тишина улиц.

@темы: мысли, поворот не туда

---

Прилетел прикольный флешмобчик от  [ki:]
Вы отписываетесь в комментариях, а я задаю вам пять вопросов из серии "или...или". Отвечаете развёрнуто у себя, но без "и то, и другое" или "ни то, ни другое".

Вопросы от  [ki:]
1. Собака или кошка
Собака) Кошки мне тоже нравятся, но они постоянно вызывают смешанные чувства, вплоть до вины за непонятно что)
В Испании очень любят собак, их много, они очень воспитанные и милые) Тоже мечтаю завести себе друга когда-нибудь)
2. Поспать подольше или встать с рассветом
Встать с рассветом, если бы могла Это классное время дня, когда жизнь ещё в стадии замирания, а ты нет) Ну и когда позже встаешь, то чувствуешь себя не так бодро, и день пролетает быстрее.
3. Прокатиться на верблюде или полетать на воздушном шаре
На воздушном шаре! Я каталась на верблюде один раз в жизни, это было ужасно и страшно. Больше ни за что! И вам не рекомендую. Думала, я там убьюсь. А воздушные шары это красиво и захватывающе.
4. Холодная вода или горячая
Мне приятнее холодная. И купаться больше нравится в холодной. Она ощущается чище и здорово снимает напряжение, освежает.
5. Запахи или тактильные ощущения
Запахи очень важны для меня. Например, вдыхая аромат жасмина, я моментально переношусь в дачное детство со всеми "теми самыми" ощущениями и восприятием. Потому что под окнами нашей дачи был полисадник с жасминовыми кустами. Люблю жечь благовония.
А вот сенсорика для меня не очень важна)

@темы: флешмоб

---

Вообще апрель провален по всем пунктам. Много алкоголя, ооочень мало активности, велосипед по нулям.
Месяц чем-то похож на ноябрь, когда было 27 дождливых дней. Только в апреле более 20-ти серых, туманных и иногда дождливых. В целом, всё очень приятно, комфортно. Температура весь месяц 16-18. Зелень буйная, вымытая. Цветёт жасмин, он здесь крупнее, пахнет мёдом. Цветами, кстати, пахнет всё время. В некоторые дни пахнет морской водой, как будто ты залез в океан и стоишь в воде по шею.
Со 2-го мая разрешают прогулки и занятия спортом. С 6 утра до 10 для людей от 14-70 лет, с 10 до 12 - для пожилых от 70 лет, с 12 до 19 - родители с детьми, с 19 до 20 - пожилые от 70, с 20 до 23 - снова взрослые от 14-ти. То есть нам можно гулять с 6 утра до 10 утра или с 8 вечера до 11 вечера. Гулять можно вдвоем, если живете вместе, не далее 1 км от дома (не знаю как они это будут контролировать и будут ли). Спортом заниматься только индивидуально в пределах муниципалитета (велосипед, ролики, бег). Завтра планируем сходить вечером на пляж, хоть он и чуть дальше 1 км.
Хочется покататься на велосипеде, но у меня 4-й день какой-то странный кашель и голова опять болела всё утро. И, как ни странно, и у Стаса, и у моей мамы такая же головная боль сегодня была, хоть мама в Москве, а мы здесь. Хотя, в целом, чувствуем себя хорошо.

@темы: spain, поворот не туда, течение жизни

---

В избранном люди делятся тем, что планируют сделать, когда закончится карантин у кого-то самоизоляция. Отличная мысль, помогает настроиться на положительное и подумать о приятном.
Так вот, хочу:
1. Пойти со Стасом пешком в Бетанзос (10-12 км) по солнцу и вернуться на поезде. Погулять по этому старому городу с его узкими улочками и невероятным разнообразием интересных домов. Мы так уже делали один раз, и почему-то именно туда я хочу пойти в первую очередь.
2. Дойти до пляжа и посидеть на песке, посмотреть на океан.
3. Это смешно, почему я этого хочу) Но. Жду не дождусь, когда откроется китайский магазин, чтобы закупиться тетрадями, ручками, новыми кухонными полотенцами, бокалами для вина и ещё чем-нибудь) Не могу жить без тетрадей и блокнотиков. Всё время что-то пишу, записываю, систематизирую.
4. Хочу и не хочу, но надо. Записаться и съездить к стоматологу. Ехать на поезде в соседний город около 40 мин и ещё там пешком. Боюсь 2-3 зуба сохранить уже не получится, поэтому не хочу. Но всё же жду и надеюсь, что скоро смогу это сделать.
5. Пособирать землянику. Она уже почти поспела, но до неё нужно идти.
6. Погулять одной долго, не меньше 4-5 часов. Хочу вспомнить, как это бывает и то чувство после, полного умиротворения и приятной усталости.

Не очень много-то и желаний) Но думать об этом приятно)

@темы: течение жизни

---

@музыка: подумать

@темы: музыка

---

У меня случился пятидневный провал по всем фронтам. Забросила все занятия и просто тупила, лежала, играла в игры и смотрела сериальчик. Ну ещё немного домашних дел и зарядки. Но я себе разрешила, не так часто оно и случается. Раньше всё это (видимо, из-за чувства вины и самобичевания) сопровождалось ещё и дурным настроением на грани с апатией. Но теперь нет. Теперь просто ленивая пережидающая тушка. Аминь.
Со вчерашнего дня разрешили гулять детям до 13 лет в сопровождении взрослого. В 14 уже нельзя, но можно пойти в магазин, например.
А с 3 мая планируют разрешить занятия спортом и прогулки, естественно индивидуальные. И чего-то я даже не обрадовалась. Я так долго до пандемии настраивалась на определенный уровень спортивной активности, но не прошло и месяца, как пришлось настраиваться на её отсутствие, а теперь снова обратно? Ну не знаю.

@темы: spain, поворот не туда

---

Вчера спасали птицу. Выглядываю в окно, что-то лежит странное внизу. Пригляделась, птица, вроде дышит, но не шевелится. Вокруг самец горихвостки летает, волнуется. А ко мне как раз туда, под окно, кот приходит второй месяц пожрать. Стас сходил, принес, и как раз сразу кот пришел. Оказалась самочка горихвостки. Зрачки проверили, на переломы, травмы проверили. У неё глаза слипаются как будто, почти спит. Сто пудов в стекло врезалась. Посадили в темную коробку, дали передохнуть. Через полчаса выпустили. Всё вроде ок, улетела в свои кустики. Она такая маленькая, хрупкая, сидит у Стаса на ладони, даже не улетала поначалу.
Сходила сегодня погулять. Пошла не на тропу как обычно, а через деревни до грунтовки через лес. По лесу пошарилась. Там такая лепота, всё цветет, ароматы сумасшедшие. Воздух какой-то горячий, гуляла в одной кофте. Решила рискнуть, в общем. Всё хорошо, без приключений. И мне полегче стало.

@темы: spain, течение жизни

---

Как называется, когда делают что-то с ожиданием получить что-либо взамен? Памагити)

Upd. Ладно, не помогайте) Я написала, "не просто так"

запись создана: 20.04.2020 в 18:52

---

В общем, что я хочу сказать про перевод песен. Я могу заниматься этим, пока голова не начинает болеть, пока нога не отнимается от сидения.
Это что же получается, что я нашла дело своей жизни?
Как на этом заработать?

@темы: то, что люблю

---

Решила попробовать попереводить испанские песни. Начала с заявок на перевод по порядку, первый оказался Acon.
Ну так вот, фразы "если любишь побольше, смотри, что у меня есть", "я хочу погрузиться в твоё тело", "поехали ко мне, чтобы исследовать тебя внутри" и всякое такое в каждой песне
После британцев у меня культурный шок.

@темы: то, что люблю

---

Я перешла в стадию злости и раздражения. Теперь я смотрю в окно на людей, которые уже пятый раз выгуливают собаку, и это только из тех, что я видела, и бешусь. Почему? Какого, спрашивается, хера, им можно, а мне нельзя? Чем человек с собакой от меня отличается, что может целыми днями гулять под солнышком? Некоторые даже парами приноровились гулять, без масок и перчаток. Один дед просто с сумкой ходит туда-сюда. Не могу прям, бешусь.
А ещё бесит постоянная необходимость считать и экономить деньги. И это не сейчас началось, так было всю мою жизнь, даже в лучшие времена. Это когда ты смотришь на всякие интересные вещи, например, и думаешь - жаль, так дорого, мне б такую. А потом понимаешь, что это не дорого, это просто ты ни хера не зарабатываешь. Хочется узнать, что такое чувствовать легкость по вопросу денег, не бояться, не трястись всю жизнь над ними. Я даже вчера на этой волне накачала книжек по философии денег и прочитала почти две за день Как будто это может помочь.

@темы: spain, поворот не туда

---

Нашла в закладках вот такое. Мне кажется, это прям проблема века.

Шизоидный компромисс: нести тяжело, а бросить жалко

Шизоидный компромисс, как его описывал Гантрип — невозможность быть ни внутри, ни снаружи, ни принадлежать чему-то, ни отказаться от этого. Если перевести это высказывание на язык объектных отношений — невозможность ни быть рядом с кем-то, ни быть в одиночестве. Кажется, что это и есть классический пограничный конфликт (иди прочь/не бросай меня), но на самом деле не совсем так.

В пограничной ситуации — нет равновесия, это постоянное метание, непрекращающийся поиск устойчивой точки. И страдание с этим связанное — это невозможность обуздать сильные, разрушительные влечения, и жизнь, которая трещит и рвется под напором этих влечений. В шизоидном же компромиссе — нет метания, это точка зависания, заморозки. Это жизнь, в которой влечениям и драйвам свернули шею. Ради безопасности. Ради стабильности. Ради того, чтобы сберечь то, что есть на данный момент. Ради того, чтобы сохранить способность действовать и отвечать на вызовы реальности. И цена за это — отказ от чувства личной сопричастности и вовлеченности.

Цена — ощущение деперсонализации/дереализации, что в мягких случаях чувствуется словно бы отрешенность от жизни, неспособность соединиться со своими эмоциями, вдохнуть их, неспособность прожить в полной мере ценные моменты собственной жизни. В более глубокой отделенности это может переживаться, как постоянное ощущение внутреннего холода, пустоты, безжизненности, когда человек сравнивает себя с роботом, с механизмом. Ну и уже в клиническом своем варианте — возникновение мучительного чувства утраты эмоций, когда кажется, что ничто не способно ни порадовать, ни вызвать отчаяние.

Само по себе это состояние переживается, как субъективно очень тяжелое, часто можно услышать, что любые переживания тоски, сколь бы мрачной она ни была — были бы большим облегчением. Но, так или иначе, это увенчавшийся успехом поиск равновесия между щадящим режимом, жизнью внутри футляра — с одной стороны, и внешней деятельностью, которая защищает и отвлекает от мира внутренних переживаний — с другой. Выплачивая эту цену, можно, отгородившись от тяжелых переживаний, выйти на довольно неплохой уровень активности, а порой и постоянной стеничности, когда непрекращающаяся деятельность сама по себе становится частью этого отгораживания.

В зависимости от уровня энергии, от интеллектуальных возможностей и от тяжести патологии объектных отношений, выглядеть со стороны это может и как внешне благополучная жизнь с некоторыми психологическими проблемами, и как тяжелая клиническая ситуация. Порой нарастание личностного дефекта после психотических эпизодов при шизофрении — это возникновение вот такого компромисса на более низком уровне жизненной энергии и возможностей интеграции. В основе подобной организации жизни лежит неспособность к пассивности, к отдыху, к тому, чтобы просто находиться в бездействии, внутри самого себя, и в этом бездействии восстанавливать силы.

Любая пассивность организуется так, чтобы одновременно чем-то себя отвлекать, чтобы "забить эфир", пусть и даже и занятием, которое внутренне воспринимается, как совершенно бессмысленное. В роли такого занятия может выступать и бесцельное блуждание по интернету, и еда, и просмотр сериалов, и даже просто навязчивые мысли, которые идут по кругу, и которые невозможно остановить. Если сил побольше, то этим занятием может стать и какое-то субъективно более дающее, но главное здесь — это организовать свое пребывание наедине с собой таким образом, чтобы соприкасаться с собой как можно меньше. Потому что соприкосновение с собой вне какой-либо деятельности, соприкосновение с собственным базовым ощущением бытия, погружает в мир слабо переносимых переживаний, и, вместо отдыха и расслабления, напротив, внутренне ощущается как уничтожающее, засасывающее, переваривающее или растворяющее.

Но с другой стороны потребность в отдыхе, которую никто не отменял, создает мощную тягу к пассивности, к тому чтобы уничтожить собственную занятость, которая с одной стороны защищает, но с другой — непрерывно истощает. Ведь в этой ситуации деятельность всегда определяется не внутренним желанием и готовностью к ней, а словно бы является принятой внешней структурой, которая одновременно и спасает, и насилует. Естественное желание отдыха в этой ситуации внутренне воспринимается, как нечто смертельно опасное, то, что засосет в черную дыру бездействия, с полной невозможностью вновь вернуться к жизни. В речи клиентов это переживание можно услышать, например, через их опасения, что стоит им только перестать регулярно что-либо делать, как они это окончательно и навсегда забросят, что только постоянно сохраняя определенный порядок и организацию жизни (порядок, который парадоксальным образом сочетает в себе крайнюю ригидность и крайнюю хрупкость), они могут сохранять себя. На терапию такие клиенты приходят обычно тогда, когда этот компромисс начинает шататься и разваливаться, когда внутренних ресурсов перестает хватать, чтобы поддерживать привычный уклад, и истощение начинает определять рисунок жизни. Оно может проявляться либо напрямую — через апатическую депрессию, либо косвенно, например, через соматический симптом или возникновение других проблем, не позволяющих более жить прежним образом.

При работе с такими клиентами, рекомендации, основанные на здравом смысле, вроде "больше отдыхать, меньше работать", либо же более замаскированные их аналоги по типу "а давай посмотрим, какие у тебя есть возможности отдохнуть, и как ты мог бы/не позволяешь себе восстанавливать свои силы" — по понятным причинам не помогают. Ошибочно также и понимание вот такой деятельности через нарциссическую динамику, когда невозможность остановиться и сделать паузу, терапевтом (а порой и самим клиентом) воспринимается, как тяга к достижениям и признанию, и работа направляется на то, чтобы скомпенсировать силу этой тяги. Лишь выявление более глубокого уровня страха небытия, позволяет затронуть основу этой проблемы. И облегчить страдание тут можно лишь через сознательное соприкосновение с этими базовыми страхами, и с теми непереносимостями, которые возникают у клиента, когда тот остается наедине с собой.

Выход из шизоидного компромисса — задача сложная и внутренне переживается, как очень опасная. Ведь только через погружение в эти переживания внутри черной дыры бездействия и апатии, через проживание этой дыры и ужаса не существования, возможна их переработка и восстановление способности жить и чувствовать полной грудью. Нередко клиенту более чем достаточно и промежуточного результата, когда удается вновь восстановить развалившийся шизоидный компромисс или получается выстроить этот компромисс на более высоком уровне активности. Но для тех, кто уперт, настойчив и чувствует внутреннюю необходимость этого — это задача, требующая нескольких лет терапии, но решаемая.

Автор: Голланд Этель Викторовна

@темы: психо

---

С понедельника немного ослабили режим карантина. Разрешили работать второстепенным секторам экономики при условии соблюдения санитарных норм. Стас уехал сегодня на работу. И чего-то это вообще не прикольно) Меня его присутствие, оказывается, вообще не напрягало, а скорее наоборот. Столько важных мелочей, которые облегчали это сидение дома: начиная с готового завтрака по утрам и заканчивая просто общением) Без него мне и сосредоточиться почему-то сложнее. Непонятно)
Наконец-то подбила его на занятия языком. Сама подготавливаю уроки, упражнения, задаю ему домашние задания) Не любит он гуманитарные науки, но всё же радуется своим успехам) Ну и мне повторение и стимул, да и просто в кайф.
Вчера выходили на прогулку, и что-то я прям вообще без удовольствия. Даже не поняла. То есть вроде и хорошо, но непонятно зачем
Поискала стоматологические кабинеты по близости. Пока все закрыты на карантин. Там так мило. На сайтах размещены рекомендации о том, что делать, если.. И что считается срочным случаем, а что нет. И объяснение, почему они закрыты и тысяча извинений и пожеланий здоровья.
Испанцы, кстати, всегда извиняются, даже если ты толкнул, а не он. Или, если к тебе подбежала его собака, включая те случаи, когда она просто пирожочек.

@темы: spain, течение жизни

---

Карантин продлили до 26-го апреля и сразу предупредили, что потом будут выдвигать на обсуждение Конгрессу вопрос о продлении ещё на две недели. Стараюсь не думать об этом. Потому что у меня разваливается зуб, надеюсь он продержится до лета (а я думаю, что всё это точно до лета).
Мы тут одновременно пришли к выводу, что вот так жить - очень даже нормально) Весь день лишь приятные дела, вкусная еда, не надо никуда ехать-идти, решать вопросы Были бы деньги, да здоровье.
Пошёл третий день дождей и туманов. Океан ярко-серебристого цвета.
Я учу испанский и заново английский. Мне это нравится, прям очень. Почему то я совсем забыла о том, что это то, что я умею и люблю.

Помню историю аж с первого класса школы, с этим связанную.

В первом классе отбирали группу из нескольких человек на обучение английскому. Не помню почему, но количество мест было ограничено. Проводили какое-то тестирование на произношение и ещё что-то. Я не прошла. Пришла домой в соплях, рыдала весь вечер и говорила, что хочу учить английский. Мама не выдержала всего этого и позвонила учительнице с просьбой взять меня в группу. И меня взяли. Я так хорошо помню этот момент) В итоге учила язык углубленно до конца школы. Ещё 6 лет был второй язык, французский. Но я его совсем не помню, не нравился мне он.
В старших классах мы уже проходили Upper-intermediat. И было забавно, когда первые два года в универе меня заставляли переучивать английский по учебнику, который составил преподаватель курса. И я получала постоянно двойки)) Он требовал, чтобы экзамен сдавали слово в слово по его учебнику, а у меня база 10-ти лет школьного обучения по "родным" учебникам) В общем, забавно всё это теперь вспоминать.
А так я ужасно благодарна маме, и что всё так сложилось. Ни один раз это меня выручало, хотя применить где-то всёрьез так и не получилось. Да и забылось многое. Вот сижу повторяю всё с нуля))

@темы: spain, из блокнота, течение жизни, то, что люблю

---

4 моих перевода разместили и 1 на рассмотрении. К одной песне даже пришли замечания от модератора. Я там сознательно исказила смысл, но, оказалось, что так нельзя. Очень довольна, получаю от этого большое удовольствие. Вчера взялась за песню, которая мне не нравится. Это было очень долго и сложно, но что-то всё-таки родилось. Жду ещё замечаний)
Интересное ощущение, ты как бы проживаешь эти истории. Под одну теперь рыдаю каждый раз, а другая до сих пор у меня в голове играет частенько.

У нас очень тепло, по-летнему. До обеда солнце в окнах со стороны всех помещений кроме гостиной, и мы приноровились открывать обе створки в маленькой комнате (гостевой) и загораем на раскладном диване голышом. Заряжает энергией на весь день.
Вчера опять подползло к вечеру чувство, что необходимо выйти ненадолго. И мы пошли уже после заката на тропу. Пахло вечерними травами, цветами, нероли (кое-где цветут апельсиновые деревья) и немного фермой. Очень приятно. Встретили мальчика с собакой, он поздоровался и всё. Никаких проблем не возникло) Вроде у нас уже помягче с карантином, так как смертность пошла немного вниз.

Раньше, когда я читала, что кто-то находит в фильмах нестыковки или нелогичные моменты, то очень завидовала) Мне всегда казалось, что всё ок. И я думала, что невнимательно смотрю или не умею анализировать. И вот недавно раз и всё изменилось. И знаете, это очень мешает, просто капец как)) Теперь только и делаю, что возмущаюсь и комментирую постоянно)) Не знаю, что изменилось. Мне кажется, что, возможно, я посмотрела какое-то определенное количество фильмов и набралась опыта, сноровки или нет, не знаю))

@темы: spain, течение жизни, то, что люблю

---

Мне кажется, я таким макаром, на постоянном винишке, скоро войду в тревожный дзен

@темы: поворот не туда, течение жизни

---

Мой перевод песни уже разместили на сайте
Правда, немного отредактировали в двух местах. Я хотела избежать грубости в тексте, но..

Upd/ Уже два разместили и два на рассмотрении, почти без корректировок.
Чего-то я так увлеклась.

запись создана: 06.04.2020 в 16:15

@темы: то, что люблю