Пришли плотные серые облака, и в голове начался какой-то раздрай. Вчера весь день на повторе: люди, отношения, события; 10-ти, 15-ти летней давности. Ужасно утомляет. Из-за этого ничего не могла делать нормально. Такое случается периодически, и я, как безумная, начинаю пересматривать всех бывших вконтакте. Как будто пытаюсь уловить что-то, как будто настоящее всего лишь зыбкий мираж. И сегодня всё ещё не норм.

Для монетизации на Дзен нужно 10 000 мин вычитки за 7 дней, у меня 34 мин (7 статей). Это чтоб вы понимали.

Зато вчера вечером наконец-то был дождь. И я висела в окне и вдыхала этот запах мокрых дорог, листвы. А ещё были такие странные ноты, словно где-то недалеко есть болото и терпкие водянистые цветы.

@темы: дзен, поворот не туда, течение жизни

---

Перед тем, как мой старый телефон наепнулся, я не выгружала оттуда фотки с конца 2018-го. Теперь я не могу перегрузить их сразу комп, он его не видит. 2000, мать его, фоток нужно перенести сначала на карту памяти, потом вставить её в новый телефон, а потом перегрузить в комп
Никогда, никогда не затягивайте с этим.

@темы: поворот не туда

---

В детстве я мечтала стать парикмахером. Наверное, почти большую часть детства. Потом эта мысль, конечно, развеялась под напором жизненного опыта. Плюс, опять же, отговорила мама еще в старших классах.
Потом я довольно часто возвращалась к этой мысли. Даже вот перед отъездом хотела пойти на курсы.
Сейчас немного отрываюсь на себе и Стасе) Отстригла себе сегодня сантиметров 6, не меньше) Ужасно довольна!

@темы: течение жизни

---

В общем да, я пробую писать не Дзен. Ещё совсем недавно я доказывала Стасу, что никогда и ни за что. Мне даже немного стыдно об этом говорить. Хотя сейчас после бутылочки пивка не настолько)
И, конечно, я не делаю это ради денег или признания господи, признание на Дзен Просто в один момент я захотела писать о том опыте, который получила/получаю в связи с переездом. Да, я прекрасно знаю, какая там публика. Да, я прекрасно знаю, что у меня не будет вычиток и монетизации, если я не попытаюсь хайпить на этой теме. Мне важно попробовать сделать хоть что-нибудь из того, что я умею и люблю. А я, по ходу, люблю писать)
Дзен это, пока что, самое доступное. Для меня выйти в люди с чем-то личным это невероятный подвиг. Приходится писать обезличенно, из-за этого получается какая-то вода. Но, так как и целей великих нет, а просто удовлетворение своих порывов на сегодня, то я и не расстраиваюсь.

@темы: дзен

---

Не могу избавиться от странного ощущения, которое вызывает во мне учебник испанского.
Ну, например, тексты для перевода обычно рассказывают о том, какая тяжелая жизнь в Испании. Мама и папа в семье всё время работают, у них страшно однообразная жизнь, и поэтому они и с нетерпением ждут выходных. Или это студент, который снимает квартиру за 500 евро, а это вся его зарплата. Или рассказ о двух пенсионерах,которые работают "от заката до рассвета" и перебиваются с хлеба на воду.
Про какие-то некорректные моменты я вообще молчу. Например, "многие в университете думают, что немцы замкнутые и занудные". Или типа "шуточные" предложения для перевода: "Я впервые в России. Я хочу привезти маме меховую шапку, а папе хватит и бутылки водки. Я уверен, что папе хватит и полбутылки, но мы купим целую". И такой "юмор" постоянно.

@темы: прекрасное

---

Мысли за последние дни.

очень много текста

На днях приснился одноклассник, про которого я и думать забыла. Очень умный, честолюбивый еврейчик. Закончил с красным дипломом школу. Никогда мы особо близко не взаимодействовали, но он со всеми общался примерно одинаково, тепло и либерально. Тот самый ум, который не четко по учебнику зубрежка, а гибкий, то есть он всегда хотел знать глубже и шире, по поводу всего у него было своё мнение.
Думаю, фамилия и имя у него редкие, зайду посмотрю в инете, чем он занимается. В общем, у него своё бюро переводов и ещё он ведет мероприятия на английском и японском языках. Использовал своё честолюбие и знания.
Вроде бы рассказывала уже, но повторюсь. Я училась в гуманитарном классе с углубленным изучением языка и литературы. У нас было два языка: французский и английский. Почти все мои одноклассники были такие, с гонором) Непростые ребята.
Ну так вот. Вспомнился мне в контексте ещё один мальчик. Он тоже выделялся живым умом и какой-то неуёмной энергией, уверенностью. Очень я завидовала, когда на уроках литературы он мог долго поддерживать беседу с учителем, не боялся высказывать своё мнение. Я и слова вякнуть боялась всегда.
Думаю, дай и его посмотрю. Нашлась одна небольшая статья, из которой стало ясно, что после универа он полетел по карьерной лестнице вверх со сверхзвуковой. Сейчас занимает очень крупную должность в Адидасе.
Дальше я вспомнила девочку, с которой сидела за одной партой на, как раз, уроках русского и литературы. Очень прикольная, смешливая. Из-за неё я всё время получала, потому что она меня смешила до истерики. С ней мы как-то пересеклись на районе. Она была беременна уже вторым. Закончила языковой институт, обучала в Газпроме сотрудников французскому! Эмигрировала в Бельгию.
К чему я так долго рассказываю. Когда с мамой на днях обсуждали, что я умею делать хорошо, она рассказала, что учитель, который вёл нашу группу английского, говорила, что я лучшая! в группе.
Когда после окончания школы встал вопрос, куда поступать, я хотела в биологический. Мама меня отговорила, сказала, что я буду зарабатывать копейки. Мне было 16 и я не чувствовала себя уверенной ни в чем. Я пыталась, с подачи мамы, поступить в тот же универ, в который пыталась поступить она. Физико-инженерный! Физика! Которая мне никогда не казалась интересной, у меня была тройка с натяжкой по ней. Я ходила на подготовительные курсы почти целый год и, в итоге, провалила две попытки поступления. Даже дальше первого экзамена не прошла.
И, так как было очень важно почему-то не пропустить год, а времени на другие попытки не было, по рекомендации маминой знакомой, я поступила на вечернее отделение в платный универ очень низкого уровня. На сраный ебаный менеджмент. Потому что в 2001 году казалось, что за этим сраное будущее.
В общем, только вчера я впервые задумалась, почему?? Почему, если я была лучшая в группе и учила углубленно языки 11 лет школы, я не попыталась поступить в языковой? Или хотя бы в литературный. Я же ведь до корней волос гуманитарий!
Ну это так. Никаких обид, только грусть. И я до сих пор вспоминаю экскурсию в тот биологический универ, как я загорелась туда поступать. И опыт одного своего парня, который зарабатывает более 100 тыщ, имея дело с экологией, английскими партнерами и командировками по природным заповедникам.

@темы: из блокнота, поворот не туда

---

Когда еду на велосипеде, у меня случается сильнейшее вдохновение. Знаю, что нужно делать и как, куча как будто абсолютно правильных мыслей, желание тут же начать их записывать и вообще творить. И всё это кажется очень важным. А потом приезжаю домой, и всё) Может это связано с кровообращением как-то?
Сегодня ватная голову, и мыслительный процесс ощущается как что-то настолько густое, что застревает на полпути.
Возбуждение последних дней с башни сегодняшнего состояния выглядит жалко и смехотворно. Нет, мне не плохо, просто я в обычном своём состоянии ватного киселя. Чувствую себя дико старой. Правда всё равно что-то делаю, но уже без энтузиазма.

@темы: поворот не туда

---

Последние дни просто не могу не нарадоваться своему настроению и состоянию. Спустя почти два месяца тяжелейшей апатии.
Вот такое ощущение, когда кажется, что понимаешь и знаешь саму суть всего, словно ты близок к какой-то вселенской истине. Очень приятное чувство.
Помню, первые полгода-год после переезда мне снилась вся моя жизнь, начиная с о школы и прямо по нарастающей. Потом это внезапно прекратилось. А теперь мне снятся по очереди все мальчишки-одноклассники. И со всеми у меня разные любовные истории, да такие эмоциональные, что я потом по полдня отхожу. В связи с этим мне почему-то захотелось флирта. Хотелось бы выяснить, может ли вообще со мной такое ещё случиться или нет)
Испанский выжимает из меня последние остатки знаний английского. На днях не могла вспомнить как пишется "beautiful" Сейчас опять пришлось подсмотреть. Зимой-весной пыталась параллельно повторять и его, но эффекта почему-то нет. Мне часто легче сказать что-то на испанском, чем на английском. Почти 15 лет изучения в трубу.

@темы: течение жизни

---

Прикольные оладьи из моркови и яблок:

4 средние морковки
4 средних яблока
2 яйца (небольших)
сахар 1 ст.л.
мука - 2 ст. л. с большой горкой

Морковь натереть на мелкой терке, яблоко на крупной.
Яйца взбить с сахаром.
Смешать все ингредиенты.
Я делала больше на глаз, муку добавляла постепенно, чтобы не было жидкости.
Сахара можно и поменьше положить или вообще не класть, получается прям сладко.
Добавила корицу немного.
Пекла на тройке, так что думаю, подойдет средний огонь. Частично под крышкой, чтобы лучше протушились внутри.
Снаружи они немного как бы обгорают, на вкус не влияет.

@темы: еда

---

Два часа дня, а я уже:
- побывала в мэрии. Хосе прописал нас в квартире. Это ничего особо не значит, но это может пригодиться, если мы будем подавать "по оседлости" или самая большая надежда произойдет амнистия;
- убралась дома, тщательно помыла кухню;
- позанималась испанским.
Последние дни такое замечательно состояние. И спокойствие, и чувство благодарности всем и вся.
Очень помогает, что я разрешила себе быть собой больше, чем когда либо.

@темы: течение жизни

---

Приснился сон, который вызвал сильные эмоции.
Я вернулась в Россию глубокой зимой и сразу вышла на свою последнюю работу. Ощущение темноты, холода. На работе сменилось руководство и теперь мой начальник какая-то девица с амбициями и гонором. Сидим на совещании, она меня спрашивает, почему я что-то не сделала. Пытаюсь оправдаться, что меня не было долгое время, потеряла навык. Совещание закончилось, на часах 18:48. Смотрю, а все сидят и работают, никто не собирается уходить. Коллеги говорят, что теперь не принято покидать рабочее место, пока начальница не уйдет, а она любит до 21-22 часов задерживаться. Посылаю всё, собираю вещи и готовлюсь уходить. Начальница ко мне с претензией, куда это я собралась. Выкрикиваю ей в лицо, что мой рабочий день до 18:00 и завтра напишу заявление.
Выхожу на улицу, а там сугробы, темень, холод. Иду домой и ужасное чувство, что у меня ничего нет: ни личной жизни, ни работы, ни друзей. Такое глубокое и безнадежное.

@темы: сны

---

На днях мне очень хотелось написать Насте (старой подруге, с которой резко и без объяснений перестала общаться и оборвала все контакты). Навязчивое желание преследовало меня пару дней. И в это же время в инсте появился её профиль в рекомендуемом, хотя до этого ни разу такого не случалось. Я даже не знала, что она там есть. Зашла, посмотрела. Нашла дизайнера, который занимается проектом её новой квартиры.
Отступление: в прошлом году она сама (почти сама, помогли родители) купила квартиру в Бутово в новостройке.
И вот в аккаунте дизайнера всё об этом проекте: с видео, фотографиями, чертежами. Я всё просмотрела и так распереживалась. Долго не могла понять, что это. Зависть? Я что завидую, что она купила квартиру, а у меня ничего нет своего? Вроде нет, не завидую. Завидую, что она приняла взрослое решение и занимается таким ответственным делом? Ну может быть немного. Или что это событие как четкая грань, за которой осталась наша молодость? Никаких больше "мы", а только семьи-дети-квартиры-дачи. Так это давно уже происходит. И близости между нами нет уже больше 5-ти лет.
Так и не разобралась, что меня так расстроило. Возможно, что я переживаю за неё, потому что в последнее наше общение в конце прошлого года она говорила, чего хочет на самом деле. С другой стороны, говорила то она одно, а делает совершенно другое. Получается, что именно этого она и хочет. Может быть меня и это расстроило, что наши типа откровенные разговоры были нифига не искренними. Хз.
В общем, писать ей мне расхотелось. Но грустно до сих пор.

@темы: поворот не туда

---

На вопрос "что у вас хорошо получается?" у меня ответ "ничего". Спросила у Стаса. Долго думал, вид растерянный. Это капец. В итоге сказал, что я хорошо гуляю, неплохо разбираюсь в птицах/растениях/насекомых (на самом деле, мне интересно, но я в этом не разбираюсь) и у меня хороший голос. Это капец капец, я ничего не умею

пысы Поговорила ещё с мамой на эту тему. Тоже помогло успокоиться. Даже узнала, чем она всегда хотела заниматься. Дожила до 35-ти лет и не знала) Выявили с ней моё главное умение - это продавать вещи. Я от этого очень большое удовольствие получаю. Но именно продать человеку то, что он уже выбрал, сам хочет. Так что, возможно, моя карьерная история не была такой уж случайной.

@темы: поворот не туда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера встретили вечер в порту. Это волшебное, очень умиротворяющее место. Небольшая пристань с лодочками, рыбный рынок и маяки. Там почему-то всегда спокойно и тихо. Сидели до тех пор, пока солнце полностью не скрылось за горизонтом, наблюдали как становится ярче Венера на противоположной стороне неба.
А утром я отправилась на пляж и купалась первый раз в этом году по-настоящему, долго и с удовольствием. Чем дольше находишься в воде, тем больше начинаешь замечать всё вокруг: как вкусно пахнет океан, как красиво переливается солнечный свет по песчаному дну под тобой, как приятно накатывают и качают волны. Солнце невероятно жгучее, но именно сегодня это было хорошо, а не угнетающе.
Лежа на пляже, записывала всякие мысли в тетрадь и пришла к выводу, что иногда чрезмерное погружение в себя делает только хуже. Нужно больше смотреть вовне.

@темы: мысли, течение жизни

---

Уже два человека напомнили мне, что можно подумать о том, чем мне нравится заниматься или "что возвращает к себе". То есть, я так понимаю это то, в чём ты чувствуешь себя полностью комфортно, гармонично и спокойно.
Что ж, попробую записать постепенно:

- прогулки. Для меня это очень важный, осознанный процесс. Наблюдение жизни, природы + движение
- занятия испанским (языком, в принципе)
- прослушивание музыки. Рождает комфортное для меня мироощущение. Всё словно приобретает глубину, смысл.
- записывать разное в тетрадях/блокнотах/diary. Странно, но это кажется очень важным.
- велосипед. Как база жизни. Если хочется напряжения, скорости и увидеть больше, то это всегда он.


Это общие вещи, связанные с проведением почти всего моего свободного времени.
Попробуем что-то более детальное (это так сложно, аж затошнило):

- мне нравится упорядочивать вещи. Сводить данные в опрятный, удобный вид. Корректировать вид текста/документа, приводить его в читабельную форму. Раскладывать вещи по своим местам. Выкидывать лишнее. Физическое ощущение лишнего приводит к тому, что я прерываю все контакты с людьми, с которыми больше нет ничего общего.
- люблю вникать в человеческую природу, узнавать истинные мотивы. Это изрядно достает моих друзей. До печенок могу достать.
- мне интересно построить диалог с человеком с совершенно иным мировосприятием. Наверное, это можно отнести к прошлому пункту. А если это ещё и позволит решить рабочий вопрос/какую-то проблему, то это прям вау, кайф.
- мне нравится продавать вещи. Не как работник организации, а как частное лицо. Например, на Авито или яблоки из сада на рынке. Реально кайфую от этого.
- обожаю рассматривать одежду в интернет-магазинах. Могу залипать часами.
- наблюдать за насекомыми. Возможно, я бы занялась макро-съемкой. Но кому это нафиг нужно. Да и техника нужна недешевая, разбираться в этом бее.
- мне нравится помогать людям в рабочих моментах, быть полезной, давать информацию, направлять и воодушевлять

Ну и напоследок, что я не люблю/не получается/теряю энтузиазм в первые 5 минут:
- всё, что связано с механизмами, принципами их работы. Эти вещи воспринимаю только интуитивно.
- делать что-то, что требует повторения одно и того же действия. Всё что угодно, что требует регулярной тренировки путем повторения. Рисование, музыкальные инструменты, танцы и пр.
- выращивание растений, овощей и пр. У меня живут только суккуленты. Я забочусь о них с удовольствием, растут как на дрожжах. Но, если я посажу что-то другое, то всё умирает.

Буду добавлять, если что-то вспомню. Оказалось очень сложно услышать, что именно тебе интересно, откликается. Вроде так всё ясно, но и ничего не ясно.

@темы: мысли, то, что люблю

---

А ещё где-то полгода я думаю о том, что хочу бегать. То есть не для поддержания физической формы или там похудеть, а просто сам процесс. Прям утром смотрю в окно и такая "вот бы побежать сейчас". Но для этого мне кажется, что нужно сначала купить подходящую одежду. И я тяну, и тяну.

@темы: мысли

---

Последнее время так хочется читать реальные книги: взять в руки, листать страницы. Уже давно читаю только электронные. Но где ж их здесь взять?
Лето в разгаре. Дождей нет, дни жаркие, солнечные. В магазинах завал персиков, нектаринов, абрикосов. Персики и нектарины тебе и белые, и желтые. Абрикосы размером с яблоко. В среднем, 2.5 евро за кг. Вчера ели с куста первую в этом году ежевику.
Я немного подрасслабилась по поводу всего. Иногда не получается искусственно приблизить то, для чего ты ещё не созрел. Я ещё не созрела ни для чего) Главное не забывать замечать жизнь.

@темы: течение жизни

---

Ухожу всё больше от сериалов к фильмам. Обратный ход)

Фильмы:
- "Отель для самоубийц"/"Selvmordsturisten", 2019 - красивый скандинавский фильм с Николай Костер-Вальдау в главной роли. Медленный и непримечательный. Можно посмотреть один раз.
- "Преимущества путешествий поездами"/"Ventajas de viajar en tren", 2019 (Испания, Франция) - Фильм очень на любителя. Состоит из нескольких историй, которые в итоге переплетаются и оказываются частями одной. Содержат несколько малоприятных и, возможно кого-то, шокирующих сцен. Все идеи, что хотели донести создатели, понятны и гипертрофированы.
Не впечатлил, забылся почти сразу. Мне кажется откровенность и излишняя гипертрофированность уже не работают, это прошлый этап в кинематографе. Чего уже только не было показано с большого экрана, мы привыкшие. Современность требует более тонкого воздействия на зрителя.
- "Хороший доктор"/"Docteur?", 2019 - очень слабенькая французская комедия. Если нет настроения думать, чувствовать, а просто лайтово провести вечер, то можно смотреть.
- "Эмма."/"Emma.", 2020 - почему-то мало хвалят этот фильм, а мне очень понравился. Красивый, легкий, душевный.
- "Пыль", 2005 (Россия) - я выделю жирным, но сразу скажу, это очень странный фильм. Для меня стало открытием, что фильм может быть таким и, при этом, запасть в самую душу, смотреться на одном дыхании. Образ главного героя до сих пор стоит у меня перед глазами, он словно стал частью меня. Все, кто рос в 2000-е в России, вы увидите всё, что знаете и всё, что пережито.
- "Солнцестояние"/"Midsommar", 2019 - не могу оценить этот фильм. Он, определенно, сделан качественно. Но что-то не то, не знаю.
Читала, что фильм хоть и позиционируется как ужасы, но режиссер снимал о разрыве отношений. Пожалуй, во всем фильме

немного спойлер

переживание предательства самое ужасное чувство, что мне удалось испытать, всё остальное никак.
- "Обитель теней"/"Marrowbone", 2017 - испанский фильм с британскими актерами. Добротный, с неожиданной развязкой. А также слегка наивный и с небольшими сюжетными глупостями.
- "Манчестер у моря"/ "Manchester by the Sea", 2016 - чудесный фильм, на протяжении которого слезы идут под руку со смехом. Весь просмотр удивлялась, ну как так можно, на экране происходят крайне трагичные события, а я хихикаю. И это нельзя отнести к разряду черного юмора, этот какой-то другой: ни то сатира, ни то что-то новое.
Очень тонкое обрамление человеческой жизни и смерти. Фильм о многом. Смотреть обязательно.


Сериалы:
- "Программисты" ("Разрабы")/"Devs", 2020 - мне сложно оценивать этот сериал. Сюжет проигрывает идее, уходит на второй план. Он слабый, неразвитый, также как и персонажи. Да, наверное, так. Идея - главный герой этого сериала.
Вообще, режиссер (Алекс Гарленд -"Аннигиляция", "Из машины"), по моему мнению, общается со зрителем образами. Он создает картину, перфоманс, а не фильм. Совокупность зрительных образов и музыки вызывает определенные, сложные эмоции. Если оценивать именно с этой позиции, то да, Devs, несомненно, впечатляющий перфоманс.
Но для перфоманса достаточно было бы 1,5-2 часового фильма. Сериал за 8 серий успевает утомить, наскучить.
- "Мертвая зона"/"Zone Blanche", 2017 (1 сезон) - французско-бельгийский сериал. 1-й сезон я рекомендую к просмотру, 2-й лучше обойти стороной. Дело в том, что в 1-м сезоне создателям удалось очень добротно совместить детективную историю с элементами мистики. Помимо основной сюжетной линии, которая тянется через весь 1-й сезон, в каждой серии присутствует своя, коротенькая история. Всё это приправлено загадками и видами совершенно прекраснейшего леса, который является чуть ли не основным героем сериала, и в котором происходит большая часть событий.
Во 2-м сезоне создатели чересчур ударились в мистику, и вся прелесть и тонкость исчезли.
Особенности: голос главной героини (перевод); потребуется время, чтобы привыкнуть к специфике.
- "Незнакомка"/"The Stranger", 2020 - смотрю свой списочек и не могу вспомнить о чём сериал) Пришлось напрячься. Сериал качественный, добротный, смотрится хорошо. Но для меня он один из большинства современных сериалов, при просмотре которых ты не сочувствуешь и не сопереживаешь.
Весь просмотр я ждала какой-то необычной развязки,

небольшой спойлер

но оказалось, что это банальная, жизненная история. Это вроде и не минус, но непонятно, зачем нужно было накручивать такую таинственность вокруг происходящего. Также во время просмотра было пару раз "вот это поворот". Такое всерьез я воспринимать не могу.
- "Убийство на ферме «Уайтхаус»"/"White House Farm", 2020 - сериал, основанный на реальной истории. Я бы назвала его интеллигентным. Основному событию, то есть убийству, уделено очень мало времени. Нет каких-то кровавых подробностей, жестокости. И мне это понравилось. Сериал больше про человеческие отношения, о природе человека. О том, что за миловидной мордашкой может скрываться лишенный чувств монстр. И ещё немного о том, что система не хочет вникать в такие детали. Рекомендую.

@темы: кино

---

Переболела отсутствием радости и вообще эмоций, теперь вроде в порядке, но что-то всё равно не так. Если начинаю анализировать, то есть мысли, что, возможно, мне пора куда-то поменяться, сдвинуться, а я не двигаюсь. То есть и то, что было, уже пройдено, а нового ничего не пришло. И прям я иногда чувствую внутри что-то нерождённое, нереализованное, но куда-чего не вижу, не знаю. Утомительно.
Теперь просто про жизнь. Стоит жаркая погода, спасает немного северный ветер. Хожу на пляж, купалась несколько раз, точнее просто зашла-вышла. Плавать долго холодно.
Жару не люблю. На пляж только если утром или вечером, днем не погуляешь , потому что печёт. Ехать в мастерскую нужно не позже 10 утра и то, уже тяжеловато, припекает. Получается, либо рано утром что-то успеваешь сделать, либо засиделся немного и всё, день потерян.
Долго не могла понять что с аппетитом. Видимо организм перестраивался на лето. Снова не могу есть мясо, даже запах не выношу. Сыр, яйца с трудом. Зато нашла в магазине нечто среднее между кефиром и сметаной: кисловатое, не густое. У них это называется сыр. Ну, по-нашенски, это вообще никак не сыр.
Стас купил себе электронное пианино (не уверена, что именно "электронное" правильно говорить). Мечтал больше полугода. Занимается почти каждый день. Это прикольно.
Не успела поменять телефон, как сломался блендер, а я без него не могу, постоянно использую. И так всю жизнь. Деньги не копятся вообще.
В общем целом чувствую себя снова не пришей рукав. Как будто у меня нет совсем ничего своего. Ни дела, ни точки опоры. Вся моя жизнь сейчас привязана в Стасу. Это не то, чтобы ужасно, но грустно. И плоховато влияет на самооценку.

Плюсы: стала читать каждый день. Зачитываюсь Ф.Диком. Как-то раньше пыталась его читать, но не шёл он у меня. А тут прям не оторваться. Прочитала за один день "Снятся ли андроидам электроовцы", за второй день "Убик" и ещё несколько менее известных. Сейчас читаю "Человек в высоком замке". Пока что это лучшее. Надо будет сериал посмотреть.

@темы: течение жизни