Еще знаете всё время предчувствие какого-то чуда. Что вот вот что-то необыкновенное и приятное случится. И кажется вот вот я пересилю себя и начну ходить на каток почаще или на спорт какой-нибудь, вот вот накоплю на поездку в Норвегию или встречу испанца того самого.. Или не знаю.. Ну что-то такое, как в фильмах, которые успел пересмотреть за свою недолгую жизнь.
С зарплаты купила две книжки. Дорого сейчас это очень, но не жалко. Потом когда прочитаю, обязательно расскажу. Хоть какой-то прогресс. Когда с ним жила, совсем забросила читать. Иногда что-то где-то хватала и за пару дней прочитывала.
Зато благодаря ему, у меня многое получилось и с хобби, и с работой. Всегда говорил: "Ты супер, у тебя всё получится, ты же супер мышечка!" Я была мышечкой. Отсюда и ник. А вообще меня зовут Лена.

---

Я знаю, что я одна большая эгоизма. Это плохо. Но знаете бывает такое, что ты знаешь, но до конца не понимаешь, откуда у этой фигни ноги растут и как её оттуда с корнем тогой. Знаю - надо трудиться, смотреть на мир, через других людей тоже, не только через призму себя. Но блин, я правда не представляю как это.
Мне сегодня сказали, что я совсем на москвичку не похожа. Потому что добрая и неиспорченная. И это при том, что последнее время высокомерие и наглость растут во мне рьяно. Никогда я не буду волевой жесткой знающей что и как я должна делать со своей жизнью. Ну не дано. Другие задачи наверно перед о мной стоят. Не знаю честно.

---

Жизнь не отличается многообразием. Вся соткана сейчас из мелочей, разговоров, обычных действий. Котенок в подъезде. Такой маленький славный. Так хочется взять, но не дадут. Очень хочется не лениться, но лень не лениться. Так хочется новый имидж и новое подтянутое стройное тело, но хрен знает как это сделать. Ежедневность такая вязкая, такая одинокая. И снова катастрофически его не хватает мне. Я снова нытик. Терпеть это ненавижу.

---

Павел Мишарин

@темы: дерево, зима, человек

---

А вот сегодня как-то отпустило. День такой что ли, легкий немного, теплый. Надо будет выспаться получше, а то спать стала плохо последние дни. Завтра очередной приход денег, которые тут же надо будет потратить. Жизнь идет..

---

Так получилось, что мы еще раз увиделись. Я съехала с лестницы в метро, вся в грязище и с болью, расстерялась и позвонила ему, попросила отвезти домой. Приехал сразу. Такое родное лицо, так хотелось обнять и не отпускать. Но это бесполезно было бы. Просто спросила есть ли у нас хоть шанс. Он ответил нет.
Самое ужасное, я сама во всем виновата, это я разрушила всё хорошее между нами, не постаралась, не сделала его счастливым. И самое странное, что я не могу вспомнить ничего плохого и не могу вновь почувствовать то состояние, которое предшевствовало нашему расставанию. В голове только теплая грусть, внутри зияющая пустота и надежда, что я смогу побыстрее прийти в себя. И простить себя.

---

Все время что-то напоминает, я просто купаюсь в прошлом и воспоминаниях. До невозможности хочу свою руку в его руке, обнять, молчать вместе. Я честно стараюсь жить и стараться думать о чем-то другом, но пока не очень получается.

---

Еще один этап. Как же можно быть такой глупой в 26 лет, ничему не научиться, не стать более мудрой и менее эгоистичной. Злюсь на себя и понимаю что надо что-то делать. Вычеркнула его из своей жизни жестко и больно. Прости меня. Но ты сильней. Господи если я что-то резко не поменяю в себе, то пора убиться.

---

Обняла. Убежал. Поплакала. В обуви нашла деньги, подарок на день рождения.

---

После расставания жизнь как будто несется галопом. Куда-то.. и к чему-то или кому-то. Чувствую себя нормально и странно. На работе перемены почти каждый день. Сейчас зарплату повысили. Честно говоря, совершенно не обрадовало. Не знаю почему. Сейчас приедет он. Привезет оставшиеся вещи. Немножко нервничаю. Уже привыкла к тому, что я без пары и не хочется ничего вспоминать.
И еще снятся сны с такими острыми чувствами к каким-то незнакомым мужчинам.

---

Завтра уезжаю загород. Жду очень очень. На работе писец и кавардак. Только люди, зацеловавшие от всей души меня в мой день рождения, вызывают теплые чувства к этой работе. Завтра договорились принести каждый что может, будет сало, картошка вареная, зелень, селедочка, капустка и устроим дружный обед.
Первый раз в жизни я встретила столько душевных людей одновременно. Мне очень повезло.

---

Михаил Садиков

@темы: дерево, человек, осень

---

Sergey Prokoshin

@темы: дерево, осень

---

О девчачьем.
У меня каким-то образом весь гардероб оказался в сиреневых ягодных оттенках. А мне хочется зелененького и синенького, цвета морской волны, бирюзовых. Но я хожу по магазинам и ничего мне не нравится. Совсем ничего. Приходится ходить в чем есть.

---

С первым снегом всех. Он принес в мою душу спокойствие и радость)
Вчера каталась на коньках первый раз в этом году. В прошлом как-то не очень часто удавалось выбраться, все по очереди болели. А в этом вытащила маму, точнее она меня) Было здорово. Постараюсь почаще.
В полусознательном перед сном посмотрела передачу по мтв "беременна в 16". Специально смотрела до самого конца, чтобы узнать, что они хотят нам внушить. Всё безрадостно. Внушается, что отдать ребенка в приемную семью это ваще как круто и правильно. У них в Америке это делается с улыбками на лице. Самое что меня просто убило, это момент, когда девочка отдала малыша в руки приемной матери, а ей вместо него дали цветок. Зачем такие передачи показываются в нашей стране, остается только догадываться.
А сегодня куча дел. Просто гора. Никак не могу взяться. Но надо.

---

Каждый день, особенно по вечерам борюсь с грустью. Трудно. Не представляю, что когда-нибудь смогу быть с другим мужчиной, обратить внимание на другого, ну вообще что-то. Это конечно у всех так. Но кажется будто только у меня. Занимаю свою голову, стараюсь отвлечься, но мне его очень не хватает. Каких-то маленьких глупостей, вроде как пойти и купить вредных конфет и налопаться вместе. Или просто спать обнявшись. Или.. так глупо..

---

Сегодня я не могу выразить свои чувства словами

---

Как будто внутри меня медленно открываются ворота. И потихоньку начинаю заполняться чувством свободы, ощущением возможности творить свою судьбу, быть собой. Грусть покинет меня не сразу, но новые чувства ускоряют этот процесс.
Еще появилось куча времени для хобби. Ура.

---

Эдуард Кутыгин

@темы: земля, человек, осень

---

Мы расстались. Ровно через 1,8. В тот же день, что и первый раз встретились. Я периодически плачу, еще не забрала все вещи. Я понимаю, что это правильное решение и "всё что ни делается, всё к лучшему", но это всё равно тяжело. Но мы правда не подходили друг другу. Да было весело, интересно и комфортно, но это не всё, что нужно. Жизнь сложная штука чёрт подери. Надо двигаться дальше.