Духи оказались спасением моего настроения. И поэтому я больше не жалею. Еще обожаю выходные. Потому что действительно очень устаю за неделю. Это просто счастье сидеть и ничего не делать, никуда не бежать и не спешить. Солнце-снег-солнце-снег. Прикольный конец марта. Но таять похоже никто пока не собирается. А силы уже не исходе. Как же хочется весну.

---

Какой же сегодня воздушный светлый день. Прям верю, что все будет замечательно.

---

Иногда со мной такое бывает. Потратила половину оставшихся от зарплаты денег на духи. И даже не знаю, нравятся они мне или нет. Просто захотелось купить дорогие духи. Я дурак.
Сказали снег будет до конца марта. Я как бы непротив, главное чтобы потом - раз и нет снега.

---

Тяжело идет весна. Хочется внешних преображений и внутренних. Но то ли зима не отпускает, то ли еще что-то. Остаюсь на месте. Напал страшный великий аппетит, сижу на ночь уплетаю сырники со сметаной и клубничным вареньем. И мне ни капли не стыдно. Начинаю потихоньку разговаривать людьми, наверно из-за страха одичать. Весна весна, приходи скорее. Без велосипеда начинаю сходить с ума.

---

Наверно каждые выходные с тех пор, как устроилась на работу, провожу дома. Выхожу только за продуктами или в аптеку. Эти не стали исключением. И хоть где-то мне стыдно и обидно, что всё так грустно и однообразно складывается, заставить себя как-то разнообразить это, я не могу. Не могу найти в себе каких-то сил. То ли физических, то ли душевных.
Второй день сплошные углеводы и лежание-сидение. Посмотрела Леди Чаттерлей 2006г. Фильм сильно впечатлил. Настолько захотелось любви, что словами не описать. От этого стало еще жальче себя.
Не могу сказать, что у меня депрессия или плохое настроение. Нет. Но я обросла каким-то антиэмоциональным панцирем и иногда кажется, что это навсегда.

---

Много времени провожу в дороге, смотрю на людей. Хожу обедать с девочкой, которая рассказывает о своих четырех любовниках и мечтает уехать жить в Америку. И стараюсь не слышать. Окна у нас в офисе большие, стены это окна. И я часто отвлекаюсь от компьютера и смотрю вдаль на четыре трубы. Пар из них выходит всегда по-разному. Я теку по этой жизни не сопротивляясь, пытаясь найти что-то, за что можно зацепиться взглядом и почувствовать это течение.
И вокруг меня тишина.

---

z/e

@темы: дерево, ч/б, зима

---

Утром видела белку, серенькую. Где-то между гаражей возле голубятни растут две ели и похоже она на них живет. Такая бесстрашная скакала рядом со мной по сугробам) Пришлось купить её орешков.
Вот такая погода для меня. Иду улыбаюсь как дурак. Гуляла два часа после работы, плюс еще прошлась по магазинам. Энергия просто фонтаном бьет. Со мной даже хотел мужчина познакомиться. Но я сбежала

---

Дикий холод. Осознала, что разучилась контактировать с людьми. То есть совершенно. Мне это дается нереально тяжело. Но как-то надо жить.

---

Приснилось, что приехала за оставшимися вещами к нему, а он "скажу тебе по секрету, я женюсь". И начинает мне объяснять почему. Что она у него нежность вызывает и желание защищать. Что-то такое. Потом ему становится жалко меня, а я рыдаю. И из жалости он немного пообнимался со мной, понежился. Но я знала, что из жалости. А потом оказалось, что я купила старую зеленую Сузуки. И это было хорошо. Проснулась опять с теми же чувствами, что и больше года назад.
На работе начинаю находить свои косяки. Стрессстрессстресс. Ну и с первой зп меня. Если не уволят в ближайшее время, то надо купить новую сумку, туфли, пальто, юбки, платья, кофточки, машину, ноутбук.. Чем-то же надо себя развлекать без любви то.

---

@темы: весна

---

Во сне была в будущем. В людях какие-то чипы, которые может просвечивать полиция. Везде тьма, люди постоянно в бегах, скрываются. Чёткое разделение города на богатые и согласные с системой, их не трогают и нормальные люди, которые живут в постоянном страхе. Я была на их стороне, так как только в их части города не везде проверяют чипы, которого у меня не было, так как я из прошлого. Если бы они это увидели, то схватили бы.

---

Лежу в полуобморочном состоянии. Давление. Ощущения непередаваемые, вплоть до галлюцинаций или что-то такое. Думала заболеваю, ан нет. И слава Богу. По поводу вчерашнего, не. Не моё. Наверно. Не знаю. А весна тем временем продолжает посылать волны, захлёстывающие меня с головой. Всё равно придётся выйти из дома, пока правда не знаю как.

---

Через пару часов иду на встречу. Волнуюсь. Очень интересный, серьезный и красивый человек. Ааааааа.

---

Необычный день. В моё тихое зимнее переходящее в весеннее уединение ворвались звонки и поздравления, неожиданные и переполненные чувством. От одного даже прослезилась, потому что оказывается как я и думала, любовь не проходит. Другой ознаменовывает будущее, которое еще не началось, но обязательно будет.

---

Сходила за порцией солнечного дня и не пожалела. Ветер дикий конечно, нестерпимо холодный. Но зато сколько улыбающихся людей, цветов и солнца. И в этот мороз удивительно пахнет ручьями и землей, которых и нет еще вовсе.
Пошла читать в теплой уютной кроватке.

---

Какое же сильное ощущение весны! Солнце весеннее абсолютно. И если не смотреть в окно, то кажется, что там уже нет снега, и появляются маленькие зеленые почки. С теплом придет что-то хорошее.

---

Мальчики на работе замечательно поздравили. Красная ковровая дорожка, военный, хоккеист, певец и гопник встречали у входа в офис и вручали цветы. Потом военный помогал снять верхнюю одежду и сам вешал её в шкаф. А по коридору развесили плакатики с разными добрыми пожеланиями. Это было так мило)
Но потом, когда был стол, я поняла что сторонюсь людей, стесняюсь. Как и раньше. Хотя иногда кажусь себе сильной, волевой и независимой. И настроение стало какое-то грустное. Все выпивали, смеялись, девочки потом пошли посидеть куда-нибудь, а я поработала и поехала домой. И меня никто не ждет. И в выходные я опять не буду знать чем заняться. И с единственной возможностью куда-то выбраться не получилось.

---

Три часа добиралась до дома. За три часа можно доехать не торопясь до Калуги.
Или долететь до Турции..

---

Я кажется уже об этом писала, но последнее время все разговоры не по делу, не по рабочим моментам или домашним делам, кажутся мне абсолютно бессмысленными. Например, обсуждение политики, религии, отношений итд. Я не хочу и не участвую в таких беседах нигде и ни с кем. Не знаю почему так у меня сложилось. Но полное ощущение растрачивания энергии или чего-то важного.
Не могу сказать, что думаю о чем-то важном и серьезном. Как раз наверно наоборот - как будто ни о чем не думаю. Практически не анализирую. Просто делаю, что должна делать и иду к тому, чего хочу на данный момент.
Ну и еще предчувствия и знаки.
Я как будто прислушиваюсь к миру.